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| Spaß und Witze » » Thema: auch von mir ein paar Jokes |
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Schreiberlevel:
Forenunterprimaner
Beiträge: 480
User seit 29.07.2003
|  Geschrieben am 23.12.2004 um 11:53 Uhr
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist
dunkel, leer, ohne Leben....'Huhu!' ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
'Huhu!' wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst du
denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten...'
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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen
leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'
Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie
dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der
Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'
Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'
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Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter
Tränen: 'Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass
ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer
im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente
doch nicht leisten!'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt,
wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder.'
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im
feinsten Smoking aufgebahrt.
'Das ist ein Wunder!' Sie kann es nicht fassen. 'Wie haben Sie das
gemacht?'
'Na ja,' meint der Bestattungsunternehmer, 'so aufwändig war es nicht.
Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der
hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir
einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen.'
'Aber,' fragt die Witwe, 'war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln?
Sie wissen doch, wegen der Totenstarre.'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch
nur die Köpfe getauscht...'
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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generale zu entlassen. Er bestellt die
Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter
ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen sie gemessen
werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen
bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: 184 cm, macht 184.000 Dollar.
Der General ist zufrieden.
Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, und stellt sich auf die
Zehenspitzen und halt den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen
bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: 234 cm, macht 234.000 Dollar, der General
schaut zufrieden.
Wird der dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Schwanzspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur
Hölle sind denn ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam!!"
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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen
und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin
und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund
Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann
er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber
hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er
noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten
und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,Spieglein
an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: 'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: ' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: 'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit
einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der
Papagei an: 'He, du!'
Als sie sich umdreht meint er nur: 'Du weißt Bescheid.'
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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei
und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich bin ein
Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der
Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt -
ob ich will oder nicht.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir
jemals gewünscht habe!'
Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'
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Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu
dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau
mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt
sie raus und zieht ihr Höschen aus.'
Weiter?'
Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'
--
Ja!! Auch im Norden scheint die Sonne... |
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