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Forenfürst
Beiträge: 4101
User seit 02.08.2011
 |  Geschrieben am 30.05.2014 um 20:32 Uhr
| [ Beitrag wurde zuletzt editiert von MyFirstSLK am 30.05.2014 um 20:37 Uhr ]
> Warum sind die Schamhaare lockig?
> Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
> In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts
> braten...
>
> Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
> "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
> "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht
> weich liegen..."
>
> Frage: Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
> Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
> Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
> Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
>
> Eine Freundin zur anderen:
> "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
> "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."
>
> Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
> Hummel im Bambusrohr...
>
> -------
>
> Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie
> das Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages
> spricht ihn der Grossvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
> "Nee, was denn?"
> "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
> gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben
> dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
> Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
> sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu
> tun. Inzwischen sind
> 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch.
> Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
> Hälfte seiner Zähne.
> "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
> "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
> gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
> Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da
> haben sie uns voll vertrimmt."
> Fragt der Großvater:
> "Mit wem wart ihr denn da?"
> "Mit der TUI!"
> "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
> "Warum, mit wem warst du denn da?"
> "Mit der Wehrmacht"!!!
>
> -------
>
> Es klopft an der Himmelstür.....
> Der Himmel ist total überfüllt! Petrus und der Chef einigen sich
> darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
> spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,
> Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
> Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
> meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
> von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
> rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung
> ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
> Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
> gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
> steht wieder auf....die Sau.
> Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
> schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist,
> bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
> "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
> Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
> Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden
> Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den
> beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich
> letzter Sekunde ein
> Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich..
> 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein
> völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die
> Finger, ich stürze ab, lande aber
> auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal
> überlebt!'
> Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
> "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
> Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle",
> sagt Petrus!
> "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
> Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
>
> -------
>
> Ein frischverheiratetes Ehepaar ist in die neue Wohnung eingezogen. Er muss
> am nächsten Tag zur Arbeit, sie nimmt sich vor, ihn zu überraschen und
> den Kleiderschrank im Schlafzimmer aufzubauen.
> Gedacht, getan, sie legt los, nach einer Weile ist der Schrank
> aufgebaut und
> sie tritt zurück und schaut sich ihr Werk stolz an - da fährt unten
> auf der
> Straße ein Bus vorbei - und der Schrank stürzt krachend in sich zusammen.
> Sie grummelt vor sich hin und fängt nochmal von vorne an. Nach einer
> Weile ist der Schrank wieder aufgestellt, sie tritt zurück, unten
> fährt ein Bus vorbei, rumms fällt der Schrank wieder in sich zusammen....
> Sie hat die Nase voll und klingelt beim Nachbarn, ein gutgebauter
> junger Mann öffnet die Tür. Sie erklärt ihm ihr Problem, er denkt bei
> sich "typisch > Frau, aber das werden wir schon hinkriegen" und geht mit ihr ins Schlafzimmer.
> Fachmännisch baut er den Schrank auf, tritt stolz einen Schritt
> zurück
> "Na, das hab ich doch gesagt" schon auf den Lippen, da fährt unten wieder
> ein Bus vorbei, rumms, der Schrank bricht zusammen.
> Der junge Mann guckt die Frau an und meint: "Ok, wir bauen den Schrank jetzt
> wieder auf, dann stelle ich mich hinein und schaue nach, warum er
> immer wieder zusammenbricht".
> Gesagt, getan, Schrank steht, Mann geht in den Schrank, da kommt der Ehemann
> nach Hause, "Hallo, Schatz, bin wieder da!!! Oh, du hast ja den
> Schrank aufgebaut, klasse!!" Er tritt an den Schrank, macht die Tür
> auf, sieht den Nachbarn drinstehen und fragt entsetzt "Was machen Sie den hier?"
> Darauf der Nachbar: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte
> auf den
> Bus..."
>
> -------
>
> In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei.
> Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind,
> beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild
> von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:
> "Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn
> Sie das
> passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie
> finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da
> vorzufinden ist."
> Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese
> Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich,
> sensibel und intelligent." .....
> Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg
> eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
> "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die
> Angewohnheit, die
> Frauen zu
> misshandeln."
> Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu
> begeben, wo
> folgendes steht:
> "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen
> total auf Frauen ein."
> Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere
> Stockwerke! ....
> Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:
> "Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten
> die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich
> und 100% heterosexuell."
> Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen
> begehren, aber
> trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort
> angekommen lesen sie:
> "Hier hat es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu
> beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was
> auch immer Mann macht."
>
> -------
>
> Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
> gesehen worden.
> Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn
> in der
> letzten Woche?"
> Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was
> ich gemacht habe!"
> Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
> Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
> Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen
> Gleichgewichts sein."
> "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
> Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
> "Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr
> arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Menschen, hier mit
> Schwarzen.Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden
> mit dickem Eis bedeckt sein."
> Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
> genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
> "Das", sagte Gott, "das ist Deutschland."
> "Die schönste und beste Region Europas. Da sind schöne Leute, tolle Orte.
> Die Leute aus Deutschland werden nicht nur schön, sie werden
> intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleissig und leistungsfähig sein."
> Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch:
> "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird
> überall Gleichgewicht herrschen."
> "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erst mal ab, bis Du siehst,
> was ich nebenan in Oesterreich gemacht habe!!!"
>
> -------
>
> Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft
> teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte,
> die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
> Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr
> begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung
> auf 10%
> für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen
> erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.
> Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet
> und bat
> den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala
> auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den
> Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
> Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
> Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen
> schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
> Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ....
>
> .... lag der Postbote tot auf der Veranda.
>
> -------
>
> Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-
> Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
> Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und
> sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50
> Peitschenhieben. Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts
> wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen
> Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein
> Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch
> wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der
> Peitschenhiebe bereits nach
> 25 Schlägen.
> Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
> auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch
> bei ihm die Kissen frühzeitig.
> Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher,
> da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt,
> bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber
> wähle gut!"
> Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
> Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen
> sich entgeistert an!
> Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die
> doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"
> "Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
>
> -------
>
> Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
> stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe
> Dich und Jesus sieht Dich auch!"
> Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht
> auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: "Ich
> sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher
> erleichtert: "Hast Du mich aber
> erschreckt.
> Wie heisst Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein
> selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und,
> Jesus ist auch ein selten blöder
> Name für
> einen Rottweiler."
>
> -------
>
> Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
> Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast
> du ein echtes Problem.
>
> -------
>
> Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
> Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und
> streift sich schnell ein Kondom über.
> Die beiden haben tollen Sex miteinander.
> Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille
> abgesetzt.
> Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"
> Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also
> wenn es da raus kommt, David Copperfield!"
>
> -------
>
> Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
> "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
> Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".
>
> -------
>
> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
> Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
> "Zum Friedhof, mein Kind."
> "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
>
> -------
>
> Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
> geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn
> Kugeln nur sieben.
> Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
> Mutter.
> "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
> Kugelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
> Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
> Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als
> ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kugelchen
> rausgefallen, ist das schlimm?"
> Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
> Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute
> früh ist
> mir was komisches passiert!"
> Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein
> kleines Kugelchen rausgefallen?"
> Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
>
> -------
>
> Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden,
> welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder
> der drei Frauen 1000 Euro.
> Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
> Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurueck und
> sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"
> Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck,
> einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das
> sind meine
> Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"
> Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den
> 1000 Euros, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den
> Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.
> Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es
> vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
> Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich
> eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.
> Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit den groessten Titten.
>
> -------
>
> Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib
> am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
> "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
> "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
> Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
> "Na klar," sagt sie, "super."
> "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
> "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald,
> da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich
> dran und
> Du kannst mich schön von hinten nehmen."
> Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und
> er poppt sie schön von hinten.
> Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter
> an die Tür und sagt:
> "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
> "Ist doch selbstverständlich."
> "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten
> lassen sie an der Astgabel hängen..."
>
> -------
>
> Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi
> - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.
> Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die
> Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier
> nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu
> sagen. Er lehnt sich
> zu dem Ossi rueber und fluestert: "Wie waer's mit einem Blow-job?"
> Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl
> faellt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verpruegelt ihn auf
> dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt
> sich auf
> seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches
> Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat
> der Typ denn zu Dir gesagt?"
> "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."
>
> -------
>
> Was ist der Unterschied zwischen...
> - einer 6-Jährigen,
> - einer 16-Jährigen,
> - einer 26-Jährigen und
> - einer 36-Jährigen?
>
> - die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
> - der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
> - die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
> - die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
>
> -------
>
> Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
> Das Schweigen der Lämmer.
>
>
> Welche grammatikalische Zeit ist:
> 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
> -präservativ Defekt!
>
> Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
> Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
>
> -------
>
> Lieber Dr. Sommer
> kürzlich spürte ich beim Tanzen mit meinem Freund einen flaschenförmigen Gegenstand
> in seiner Hose.
> Nun meine Frage, ist mein Freund Trinker?
>
> -------
>
> Lieber Dr. Sommer!
> Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine
> Eltern zu Hause?"
> Ich: "Nein".
> Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich.
> Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
>
> -------
>
> Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund
> schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das
> Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch
> den Knall wach werden und
> uns erwischen!
>
> -------
>
> "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum
> haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten
> sah sie aus wie Zorro!"
>
> Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
> "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme
> ich nicht wieder durch den Kamin..."
>
> Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so
> schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am
> meisten Spass
> macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
>
> -------
>
> Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich
> absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?
>
> Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen
> und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
> Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!
>
> Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu
> Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch
> Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu
> schätzen.
>
> Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
> intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und
> überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...
>
> Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos
> daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!
>
> Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
> Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit
> Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
>
> Parfumerie Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.
>
> Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über
> seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast
> seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!
>
> Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur
> noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!
>
> In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein
> Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den
> Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt 'Mikrowelle'.'
>
> 56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die
> alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!
>
> Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen
> und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bißchen weiter -
> ich hab' den Staubsauger ans Bett gebracht!"
>
> -------
>
> Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
> "Bitte geben sie mir eine Packung Strichnin."
> Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
> Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
> Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."
> Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem
> Apotheker.
> Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"
>
> -------
>
> Und zum Schluss was echt schwieriges...
> "Was haben Jesus und ein 5er BMW gemeinsam?"
> "Na, es sind Mehrtürer"
>
--
Beste Grüsse
Hubert
via est vita
Seit 06.08.2011 Besitzer eines SLK 200K R171, in andraditgrün-metallic und orientbeiger Leder-Innenausstattung, Bj: 03/2004. |
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Beiträge: 66
User seit 10.05.2014
| Geschrieben am 30.05.2014 um 21:33 Uhr
| Hola,
für den ÖSI-Witz muß ich mich natürlich revanchieren.
Zwei Deutsche kommen ins Salzburgerbräuhaus (ähnlich wie Hofbräuhaus)
setzen sich in den Gastgarten.
Die Kellnerin kommt,eine gestandene Frauensperson im Dirndl mit üppiger
Oberweite und auffallender Hüftausladung.
Was kriagts? (Was bekommt ihr?)
Bringen sie uns zwei Glas Bier,bitte
Glas gibt`s ned (nicht) nur Maß (1 Liter)
Ja aber soviel Durst haben wir nicht
Jo,trinkt`s ihr nur wan`s Durscht habt`s
Ja natürlich
Mein Gott wias (wie das) Viech (Vieh)
LG aus Wien Martin |
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